1、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了?他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。
2、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的
3、痴的世界白痴的你，白痴的我们永远在一起。
4、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
5、曹操跑步跑得最快，是因为说曹操曹操到嘛。
6、看见你用一片叶子来掩藏自己，却笑着把泥土弹到你身上。
7、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。
8、几句话总结一下我的现状：胖子敬业，穷人安心！
9、盛气凌人的皇帝不诽谤你，当他是阳光男孩的时候，你又那么开朗的做下去，冷宫讲师你永远的家。
10、一草一木黄沙茫茫，不引人注目。
11、老婆这几天管得很紧，零花钱都不给了。
12、刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!
13、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
14、人生自古谁无死，死了就要多烧纸。
15、传闻你的她貌美如狗，我真想亲眼目睹她的风采。
16、当一个像我这样的年轻女子进入你的后宫，她必须处理你周围的危险。这是本行业的良心。
17、好看的锁骨千篇一律，小腹弹跳诱人。
18、我这个年纪，在我心里，如你所想，给了你一个包，只剩下蚊子了。
19、别总拿我的花来谢脸，美不出众，丑不新奇。
20、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
21、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
22、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重，能下却不能下的是筷子，出不去的是。床！24、古人其实有点乐观，闲暇时想着如何长生不老；忙碌了一天的现代人静下心来倒在床上，脑子里只有四个字：不想活了！返回搜狐，查看更多
23、爸爸："数学成绩出来啦，听说隔壁翠花考了95分。”
24、生活不会变得更容易，但可以变得更坚强。生活是没有极限的，逼自己，没有什么好不可以的！
25、关注主播不迷路，主播带你上高速，关注主播不迷路，主播带你住别墅。
26、我一直在想，如果遇到危险，是否会有人来救我。我找到了这个人。
27、我对你使眼色，你却说那是放电。
28、愿程大学的优秀学生，不畏文理。
29、加班并不可怕，可怕的是不知道什么时候加班。
30、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿!竟然上了头条!我市唯一一家精子库昨晚被盗…
31、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通!”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”
32、适合自己的东西：你很坏但你控制着你的脸，你很穷但你追星。游少偏爱书呆子，女人容易紧张。愚蠢的人不工作，懒惰的人希望达到顶峰。胖女人是吃货，单身的永远是伪君子。
33、有最痛苦的我他陪着不害怕，答案是是的：这一生都不必害怕。
34、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。
35、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
36、两个饼迎八万斜眼；失准；不邪恶的眼睛。
37、把温柔留给值得的人和事，我是隐匿在这世上偷偷喜欢你的小鬼。
38、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了。
39、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系
40、?一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
41、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想
42、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛!我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行!
43、有些人活着，他就死了。有些人活着，他早就应该死了。
44、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
45、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜。
46、不管今天如何，明天都将是个崭新的开始
47、雁雁珠玉缀花母，春芙蓉绣依洛。
48、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
49、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!
50、一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
51、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
52、每天给自己一个希望，尽量不要为明天担忧，不要为昨天叹息，只为今天更美好！人生没有对错，只有选择后的坚持，没有后悔，继续走下去，才是对的。当我们走着的时候，花儿开了。
53、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人
54、嘘！不要打扰我身体里的高成就者。
55、不含诱惑的深情，抵不过不含深情的诱惑。
56、而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
57、其实每次遇到不好的sensetap我都想乞讨。
58、 有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
59、二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
60、酒桌上称英雄，酒后称狗熊，所以少喝酒
61、医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
62、 今天在酒吧，碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当我俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的！”，我特别的兴奋 “真的么？”，“真的！”，“你去把单买了吧！”
63、每次不想看书的时候，就照照镜子。查查银行余额。
64、就像柏柏坡和严相爱一样，魔鬼知道他们是怎么在一起的。
65、啊，脑仁疼，也许是这夜风吹得太冷太冷，或者是我妹妹太伤心了。
66、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?
67、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
68、你这么爱发火，是不是担心自己的冬天没有热水呢？
69、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺
70、ldquo;长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
71、你这样的人，活着都给地球添麻烦。
72、听说男生都喜欢干净的女孩子，于是我把自己的钱都花干净了。
73、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
74、以后说我丑我就会在你和我表白的时候。
75、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
76、不要以为你很了不起，没有你地球转得更快。
77、不要谈论兄弟，兄弟是很难猜的。
78、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
79、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。 我纳闷地问她：不至于流泪吧! 她说：“四年!每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭?”
80、我的室友每天都在午夜玩游戏。他们制造很多噪音。我可以安静地练架子鼓吗。
81、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
82、我希望我是一朵玫瑰，尽管我身上有一根刺。
83、想拥有，那么简单的幸福，都很难。
84、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
85、医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
86、我记性不好，很健忘。我只记得对我好的人。
87、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
88、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
89、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上。
90、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
91、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
92、喜欢和喜欢的人一起逛爱琴海，和不喜欢的人逛爱琴海感觉像是要戳屎。
93、食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞个去也
94、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
95、喝酒没心又没肺，不服酒，就扶墙。
96、我始终找不到自己的人生，我一年只赚了三个亿，让我觉得这样的人生始终是一种悲催的展现！
97、男问：“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答：“孬!”
98、晚上碰到一鬼佬，鬼佬热情打招呼：“How are you。” 我脱口而出："I am fine ,fuck you !" 鬼佬一脸郁闷：“what？” 机智如我，立马用中文一字一板的答道：“我很好，谢谢你！”
99、即使让记忆多些空白，也要删掉你。
100、随着时间的流逝，思念渐渐没有了力量，爱也失去了最初的光芒。
101、一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了，而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮，晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房，过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”……
102、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不?” “满意，十分满意。”
103、有时我觉得我在做什么，突然我觉得这个场景出现在我的梦里。
104、 刚路过实验室,另一边机房里面一个女老师声音洪亮：“我们总以为爱是从一开始，那是你们不习惯从零开始的爱，这个爱一直累积到无穷无尽，直到遇到它的终止条件，那个时候就是下一阶段的开始。”我觉得好犀利就去看了一眼，原来在讲C语言的循环控制条件……
105、我不是你买的茉莉花茶。我没有第二次机会。
106、有很多，比如以前我有个舍友，有一天他突然跟我说：其实屎是甜的你知道么？
107、如果我不记得，过去就什么都不是。
108、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
109、我最讨厌我发短信给别人半天不回的人，不看，说是你。
110、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也有几个节目的名字，爸爸从我嫂子那里不要啊。
111、 结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
112、学习是有风险的，所以在入院时要小心。
113、四一群神经病干着正常人的伟大事业。
114、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
115、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
116、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。
117、如果你没有在周一早上崩溃，你就不知道周五下午的价值。
118、我告诉你，自从有了宠妃战略，专横的皇帝的小老婆，你在哪里经营这几本名著。我决定不受欢迎！
119、 小刚上课，突然看到老师两腿之间开了，但有不好直接说，于是就说：“老师，你门开了。”老师笑道“没事，马上领导还要来参观呢。
120、我走我的路，你过你的桥，若你踩了我的路，我将让你再也过不了桥。
121、这所有的一切都是那么的不容易，我一年赚了三个忆，让我感觉所有的一切都是我人生当中所有痛苦的回忆！
122、一百万人在河上势不可挡；不可阻挡的。
123、无能的我，就如同一个废物一般。
124、我可真是个败家，上亿的资产一醒来就都没了。
125、不要抢劫我，虽然我不能表现得像个被宠坏的孩子，但我可以摔跤。
126、 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
127、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
128、如果你觉得自己不好、穷、没用，不要绝望，因为至少你的意见还是对的。
129、你穿的这么清凉，长的却这么败火
130、每个人在别人眼里都是宝贝，但我是个例外。
131、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
132、这人呀都得了急病，说了难求，都抢求。
133、慈禧太后到普洛寺去关佛门，为百姓祈福去，后宫是鬼子横行，惹是生非的时候，你确定不招手。
134、人生的三个阶段：一、用自己的条件赚月光族的钱，这叫做打败天地；两个人，丢了自己就开始啃老，这叫做两个人丢了高汤；三、到了找伴侣和自己的年龄，这就叫夫妻大败。
135、★内涵骂人又搞笑的qq空间、快手专用的搞笑段子合集。
136、 一直对自己缺乏信心，领导鼓励我，要我进行心里暗示，每天对着镜子大喊三声“我能行”，决定一试，豁出去了连续喊了三声，紧接着隔壁大喊一声“你行你麻痹啊！艹，尼玛大清早你 瞎叫唤啥呀！把我儿子都给吓哭了！！！”
137、当你在生活中遇到不好的事情时，不要悲伤，要开心，相信更糟糕的事情会来。
138、不到最后一刻不知道自己有多强，因为那时候你连逃跑的力气都没有了。
139、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
140、你伤了我们的心，叫我们不要去。
141、小葵花妈妈上课了，孩子咳嗽老不好，最没用了！
142、我又不是红红绿绿的蛋糕，生来就要讨人喜欢。
143、只要你努力工作，总有一天你会发现，你永远也无法缩小与富人的差距。
144、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
145、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。
146、如果把我的生命做成一个木偶，我会想好这个木偶的名字，就叫MiskinUrip吧。
147、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。
148、大白菜心里的小萝卜、往往都被兔子啃了。
149、早上到县政务大楼办事，里面一个副科长态度恶劣，说啥啥啥材料不全，不给盖章。这时电话响了，我灵机一动，不动声色挂断电话，自言自语道：“啊，刘局长啊，我到了，额，没事，你忙你忙，小事一桩，马上搞定啦，不用劳驾你。嗯嗯好好好，那先挂了哈。”副科长顿时尿了，急忙麻利地办好手续，临了客气道：“您慢走啊。”
150、 如果你朋友和女朋友吵起来，他跟你说：“你出去，我不想当着你的面揍她！”这时候，作为兄弟，你要做的就是一动不动，不让他尴尬。
151、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。
152、万水千山总是情，你是没事找抽型。
153、喝好要喝倒，尝过心中留，惭愧！
154、在这个时代做任何事情的门槛都很高。想当宅男，买得起房子吗？
155、你说幸福好结局的，这个智商怎么突飞猛进，不仅发明研发、批发销售一条龙服务，还特别跟我难。
156、 今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
157、有时候不工作，你不知道什么是绝望。
158、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
159、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了? 我笑着看媳妇儿说：你有20没? 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!
160、 有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”
161、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
162、万岁！你们的厕所没有咱屎；不为我们。
163、总有这样的一个人，只要对你一笑就打你，例如，窗外的班主任。
164、我的朋友太多了，我有时候甚至都不知道该发哪个笑话了。
165、 前女友是个很搞怪的人。 有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。 那次的难度系数实在太高……
166、早晚你会明白，在感情中付出更多的那个，不一定就是失败的一方，你对一个人好，即使没有回报，至少也永远都不会白费，很多年后突然想起来，泪流满面的那个人，肯定不是你。