1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、我穷，我的仆人穷，我的园丁穷，我的车夫穷。
3、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
4、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
5、 成功是%的才能，%的精力不被互联网分散。
6、我不是迷路，我只是沿着风景优美的路线前进。
7、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
8、我有一个超能力，那就是，即使有成千上万的人可以立刻找到你的影子。
9、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
10、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
11、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
12、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的
13、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
14、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
15、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
16、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
17、要确定自己是否喜欢一个人其实很简单就是靠近她的时候你想吻她
18、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够聪明hellip;hellip;但我有颗足够宽容的心
19、预定一个冬天，北海道飘着软糯的雪，穿和服，喝清酒，醉醺醺的泡温泉，有你就更好，没有也不太差。
20、听说婚姻很便宜，民政局9块钱就能搞定，我问你。
21、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
22、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
23、I'm not arguing, I'm just passionately debating.
24、注意你的习惯，它会变成你的性格。
25、我向自己发誓，从明天开始，我必须努力工作！然而，我每天都生活在今天。
26、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
27、我的小小宇宙飞船就要起飞了。”
28、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
29、为什么我这么好看 要感谢我的爸妈 给了我一张胡说八道的嘴
30、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破
31、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！
32、他失去的是一个爱他的人，而你失去的却是一个不爱你的人。他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。
33、道谢！不得不佩服这位光头老总的大度和幽默！
34、冬天是一个静谧的季节没有了春夏的浮躁更适合静下心来想—些事情。
35、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
36、成功的真谛就是，只要你足够聪明，足够努力，足够有耐心，足够有热情，你就会变得成功。
37、除了语言夸赞，你还可以用行动来表达爱意。
38、 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
39、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
40、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
41、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
42、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
43、I'm not arguing, I'm just passionately expressing my opinion.
44、生活让弱者感到无助，让强者感到无聊
45、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
46、那些过去的日子已经过去了，我们可以面对未来的世界。
47、在你的日子里，任何人都可以站在你这边；但在你最低潮的时候，只有那个特别的人站在你身边。
48、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
49、我想要个家，我们俩的家。
50、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
51、你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。
52、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
53、自私的人总是暗暗地叹赏自己的聪明，还以为别人愚笨得很，让他占了便宜还不知道。殊不知，自私到头是愚笨。其实，活得累的，常常是那些自私得很的人，他无时不算计，无处不贪婪，他的一生，大概也只能为蝇头小利而奔忙了。
54、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
55、总有几个朋友，才知道当斯文，几天后就成了不知道哪家医院出院的精神病。
56、我为你收集了所有的自然美，把它们放在你的生日烛台上。把你能说的话藏在心里，让它成为你要保守的秘密。
57、 小仁对小杨说:我在巷子里捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那个。小仁:但是我发现了两五块钱！小洋:一定是摔断了。
58、有了正确的简历，你就能找到一份好工作。有了合适的胎儿，你就不用工作了。
59、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
60、我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票
61、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
62、幸福不是靠别人给的，而是靠自己创造的。
63、想变成大白兔奶糖，偷偷溜进你的梦里，住在你的心里。
64、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
65、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
66、这个世界很美好，除了你配合周末出去玩。
67、 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
68、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
69、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
70、如果生活变得太无趣，倒着走还可以回到过去。
71、I'm not ignoring you, I'm just deep in thought.
72、当你希望成功，当以恒心为良友。
73、我每天都能吃一部分甜品，但上帝为了惩罚我把脂肪都放到了我的腰围上，现在我可以卖一万元了。
74、老婆总是喜欢用一哭二闹三上吊的策略来警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从不用三策略。
75、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
76、抬头45才不让鼻子停留，低头45才擦鼻子不让人看见。
77、我有心理学上的功能性记忆力，但总是模糊不清。
78、 爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
79、你家真穷 我说去你家玩 你说没门
80、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
81、I'm not a control freak, I'm just passionate about being right.
82、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
83、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》
84、 按一个键，把烦恼统统删掉;画一个圈，把快乐和甜蜜套牢
85、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
86、I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it. 我不是疯了，我每一分钟都在享受它。
87、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
88、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
89、我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？
90、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
91、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
92、 这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
93、不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。
94、 你看着你戴着头带安全帽，穿着迷彩服，穿着黄胶鞋，从远处看，你觉得自己像个飞虎队。我走近，看到你是收费地。
95、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
96、我不是围城里的炮灰，我是围城里的电视机。
97、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
98、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
99、I'm not a perfectionist, I'm just selectively attentive to detail.
100、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
101、见我朋友圈记得带救生圈 以免坠入爱河
102、热气蒸腾，全身浸在热泉里，只将头露在外面。看大千世界，山景海趣，格外逍遥自在。天空很蓝，有几丝云在飘荡。看着在风中摇曳的竹叶和宽大的芭蕉树叶，我突然想到，现在如果天空飘起雪花，泉雾缭绕，雪花飞舞，童话般的寒冬腊月里，这该是多么浪漫的意境呀!
103、踏实做人，慢慢致富，一步一个门槛，两步一座山。
104、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
105、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
106、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
107、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
108、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
109、我不是疯狂，我享受它的每一刻。
110、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
111、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
112、我们就xx、看似美丽妖娆，却有瘾有毒。
113、阳光好像一道道火焰射线，照到哪儿哪儿就感觉烫。
114、I have a photographic memory, but I always forget to bring my camera.
115、 撒尿靠压力，拉屎靠重力。
116、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
117、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
118、 在哪里跌倒就在哪里躺下。
119、I'm not lost, I'm just taking the scenic route.
120、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
121、我的身体变得紧实，但我的汗水变得更加稀薄。
122、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
123、有一天我突然想到，我们与其抱怨这个世界差不多可以回到原始社会，不如学会点古代医疗知识。
124、人生不是一道相对论的问题，而只是一道选择的问题。
125、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
126、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
127、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
128、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
129、不要对姐放电，你哥有来电显示。
130、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
131、每一句心情，其中包含的意义，只有爱的人最懂。
132、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!
133、请不要跟我谈起金钱，我把它们全都用来治疗我的贫穷恐惧症了。
134、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
135、我不总是得到我想要的，但我总是得到我想要的。
136、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
137、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
138、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
139、有时候我觉得自己像个发条动物，每天不停地做自己该做的事情，但是总找不到发条去上紧自己的心情。
140、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
141、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
142、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
143、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
144、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
145、这个世界上有两个类型的人：有或无，能或不能，正或反，1或0。
146、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
147、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
148、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
149、订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子一样，学会顶嘴；结婚后，像老子一样，发号施令
150、 在我眼里，你看起来总是无忧无虑的。吃饭总是津津有味的，睡觉总是爽朗的。hellip;hellip;我真羡慕你，唉，有时候想想，像你一样做猪也很好！
151、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
152、 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?
153、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
154、27对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!亲爱的，下次我不会再那样子了。
155、我已经死了，坟墓里，小火纸。
156、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
157、烹饪是我的疗愈，但吃饭却是真正的问题。
158、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
159、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
160、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
161、关注千铭绝媚！你喜欢什么样的游戏，我来帮你找！
162、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
163、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
164、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。
165、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
166、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
167、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
168、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
169、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
170、I'm not procrastinating, I'm prioritizing doing nothing.
171、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
172、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
173、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
174、在上数学课，数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.
175、玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是520。
176、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
177、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
178、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
179、你为什么这么宅呢？”“一直都在我心里不出去”
180、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
181、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
182、当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。
183、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
184、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
185、我属猪，你不服。就来和我比腿粗
186、亲爱的，长得好看的就是撒娇，长得丑的就是撒娇！
187、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
188、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
189、I'm not lazy, I'm just conserving my energy for the important things in life, like sleeping and eating. 我不是懒，我只是在为生活中重要的事情，比如睡觉和吃饭，节省我的能量。
190、上天并不会给你一切，所以你得努力争取让社会给你一切。
191、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！
192、熊宝宝折了一千只纸鹤，扔在我脸上。他说他在玩愤怒的小鸟。多可爱的孩子啊，不！他是说我是一头猪吗。
193、大家千万不要学习我的作息节奏，我一大早就起床看手机，觉得未来无望就再去睡觉。
194、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
195、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
196、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
197、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
198、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
199、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
200、《wo》听到他有病的消息我突然浑身发抖，我感觉我就是一个命运倒霉的人，
201、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
202、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
203、当你觉得失去了一切，其实你才刚刚开始。
204、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
205、结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
206、 爱教会我撒谎，教会我死亡。
207、把你的生命浪费在自己喜欢的事情上，比把时间浪费在追求别人喜欢的东西上，要来得有意义，但是指环王三部曲我已经看了五遍，还是想要看第六遍。
208、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
209、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
210、老头，今天牛了，连好也不问了啊！
211、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！
212、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
213、 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
214、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
215、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
216、若不是终点，请微笑一直向前。
217、班上一女孩，不知怎么了，鼻子流鼻血了，于是大家就都围着她，场面很吵，忽然一男同学说了句、哇塞，你鼻子来大姨妈了！于是全场寂静了
218、 恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
219、我不是有污秽的思维，我只是有性感的想象力。
220、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
221、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
222、 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
223、 谁能背我的手机号码？谁能背我？QQ。谁知道我的生日号。谁知道我害怕什么？谁记得我喜欢什么？
224、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
225、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
226、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。
227、The only thing I'm good at is being mediocre.
228、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦？哪几件？和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。
229、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
230、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
231、 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人
232、真正的朋友是不分三七二十一的，直接把你拉黑就行了。
233、以前我去游泳时，每次都带着不少的东西，比如游泳镜、游泳帽、防水耳塞等等。可是现在我只需要一个苹果手表就行了，因为它既能监测我的游泳数据，还能播放音乐。
234、爱你是什么感觉，有时候委屈的哭了很久，有时候因为你快乐的飞翔，喜欢你，太难了。
235、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
236、Don't let aging get you down. It's too hard to get up again! 不要让衰老打击你。再站起来太难了！
237、我并不是控制狂，我只是非常热衷于正确。
238、My patience is wearing thin, so I'm going to take a nap. 我的耐心快要耗尽了，所以我要睡个觉。
239、I don't need a gym membership, my bank account is my workout.
240、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
241、 谁说我因软弱而流泪?我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素
242、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
243、做自己，为自己而活！愿暴富是你，暴瘦是你！
244、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
245、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
246、 男人穿衣服就像找女友，要有品味
247、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了
248、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
249、污染一个地方有两种方式：垃圾和金钱！
250、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
251、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
252、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
253、要做一个甜到你心坎里的女孩儿。
254、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
255、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
256、今天下课玩手机是嗨，突然有人在我背上，我以为是女朋友会亲一口，结果是班主任老师。
257、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。
258、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
259、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
260、我不总是有答案，但我有谷歌搜索。
261、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
262、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
263、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
264、 情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费
265、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
266、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
267、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
268、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
269、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
270、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
271、 曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
272、 我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
273、今年夏天，到了12点也热的睡不着。
274、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，
275、我真诚的尝试过，但结局我不想说。祝你度过美好的一天，祝你一切顺利。谢谢你来接我。
276、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
277、经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
278、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
279、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
280、我不是拖延，我只是优先处理我自己的事情。
281、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
282、 思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃
283、我的爱好包括吃东西和抱怨发胖。
284、 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
285、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
286、我很认真的和你说，某一瞬间我真的想好好学习，就那一瞬间。
287、I'm not arguing, I'm just passionate about being right. 我不是在争论，我只是对自己是正确的充满热情。
288、 我说的你就信，你智商低呀!
289、按一个按钮，删除所有的烦恼；画一个圈，把幸福和甜蜜套牢
290、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
291、来见我我就通宵等你！就为一段友情的终结还是继续！
292、都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。
293、小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好”
294、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
295、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
296、你不能欺负他！全世界只有我一个。
297、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！
298、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
299、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
300、 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
301、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。
302、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
303、 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。
304、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
305、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
306、 以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你
307、这一年，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名。
308、我将撕下你日记本里忧伤过去的一页;撕去迷茫未来的一页;撕去彷徨现在的一页;有我相伴，你的记录只会有幸福，因为里面有，我和你!
309、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
310、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
311、我的灵魂是干燥的，但我的膝盖不是。
312、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
313、 我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作!可是，我每天都生活在今天啊
314、做人似水，能进退，而知进退。
315、你相信爱的魔咒吗？我相信，因为我的爱从来没有超过一个月
316、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
317、我的气质像一个鲸鱼，我不会说话，但是我一直在微笑。
318、 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
319、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
320、长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
321、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
322、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
323、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
324、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
325、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？
326、 苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
327、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
328、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
329、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
330、我最大的梦想是还没提出之前它已经实现了。
331、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
332、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
333、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
334、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
335、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
336、做个圣人太累了，做个俗人太累了，能理解感情的人都是正常人。平庸的人生，如果没有爱情，真的单调。
337、I'm not fat, I'm just easy to see.
338、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
339、 生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
340、车到山前必有路，有路我也刹不住。
341、如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
342、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
343、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
344、发现：那那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
345、I'm not short, I'm just concentrated awesome. 我不矮，我只是集中的可爱。
346、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
347、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
348、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
349、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
350、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
351、到了云南，‘看民族舞么?’‘不看!北京也有!’‘你看过不穿衣服的么? ’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的?’
352、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
353、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
354、人倒霉的时候喝敌敌畏也死不了
355、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。
356、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
357、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
358、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
359、 你知道吗，我恨你，因为你偷了我的心，抢了我的爱，骗了我的爱，占据了我的余生。最恨你的是浪费了我一毛钱的手机费！
360、 你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴子。可能有跳，有跳，看完信息傻笑。
361、你这混蛋翘课多久了啊！也要考虑下我啊！兔子太寂寞可是会死的！
362、我试图组织一个职业躲猫猫锦标赛，但彻底失败了。好的选手很难找到。
363、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
364、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
365、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
366、如果有得选，选最好的。如果没得选，就尽力做到最好。你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
367、我不需要控制怒气，我只需要别人不再惹我生气。
368、七十七. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！